三个月前，我还在一家大公司中消极、对抗、埋怨，而现在，我在一家小公司中写的后台已经顺利上线。实际上，在个把月前，由老东家带来的情绪，还在一度影响着自己的心态。当时的我，曾把这消极的情绪带到自己的文字中。那文字，现在回想起来，也是心寒，自己竟能如此放肆地、愤怒地谩骂。幸好在忙碌的这段时间里，无意清了下缓存，那时的文字，只能在脑子里化成荆棘，鞭挞着向往成熟。

我知道，那便是我的过渡期。那并不像大姨妈，每月来一次，一般来说，每年都会在出现，而且会持续三个月左右。这可能是击中了自己性格的弱点，而产生的一种心理疾病。

在过渡期中的我会呈现出一种病态，我会变得无助、烦躁、激进和盲冲直撞。我猜想这是一种渴望改变的心在不断累积的情绪，在一瞬间被全部爆发的结果，如缺堤洪流一般，一发不可收拾。我在想我在什么时候开始变成这样的，估计要回溯到小时候。

那时的我还是调皮的我，不交作业被打，不学游泳被打，偷钱被打，打麻将也被打。没错，某种程度上说，我是被“逼着“活。但现在回想，我并不怨恨父母，毕竟穷人的孩子当不了家，也不能给家里隐性的负担。对我来说，学会学习、学会生存、学会责任、学会理性都是必须的。所以那以后，我都表现得相当老成。并不是我知道这些道理，然而我不想被打，只能迫使自己去适应学生的生活——我不能退步。如果说有没那么一句话，答案是肯定的——“你读得上就读吧“。

就我现在的状况回想，我的智力并不是太高，不然应该不好好学习也能学得很好才对。我想改变什么。这对于一个小学生、初中生或者高中生来说，估计也就是某个考试中作文题目而已，况且我还是来自农村，来自穷人家。大家的目标只有一个——更好的学校，那就是说我要做的只是往前追赶。追赶意味着什么？意味着不断坚持、意味着不断适应、意味着不断跨越一个又一个倒下的人。你根本无暇顾虑更多，因为只有一个目标。

然而，要说暴露性格的弱点为时还早，更不要说是累积情绪了，连闹情绪的导火索都没有，直到高考前。国人赋予高考最神圣的光环，并宣称高考会决定各位的未来。如果说上了一所好的大学，下辈子就定了的话，如此宣称还是不错的。可是，对于我来说，那更是一个摆脱现在生活的机会。如初生儿一般看看这个世界，周边的世界，发现太多太多、太多太多让人无法一下子理解的东西，由于好奇，我开始变得迷茫。我原本以为这是一个很单纯的竞争世界，唯一需要做的就是适应他们、超越他们。着实如此么？在很多年以后，我才发现，打从一出生，你就无法超越了，自己所谓的竞争，只不过是高考路上的一个路牌而已，而别人已经领先你太多太多了。

高考前三个月，我第一次经历过渡期。用每月省下来的积蓄买了生命中第一台掌机，而且影响到未来的很多事。我变得不再老成，甚至在别人看来竟然是那么嫩、那么装作。好奇和冲动一下子爆发出来，心中被怂恿着：“往远方去，那里有另一个世界。“看起来很科幻，不过当时的心境正是如此，至于后来结果就是去了北京读书了。

自此以后的我，从适应环境开始变得想去主动改变。这几天，突然想起当初大学时，一直跟老乡信誓旦旦地说毕业后要创业。而直到现在，我还是没迈出那一步。改变需要大量的资本投入。当初在老东家时，我直接丢下一句“我可能干不长久，我想去创业“，如此这般，这位上司就只能把我丢一边去了，我果然是笨蛋。就这样过了两年，我又再一次主动挑战现状，结果冲动的惩罚是被丢给另一位上司、职业升级无望。每每这种时候都会积聚着很多不满，但我都会寻找到自己的发光点，并立于不倒的状况。但是，暗暗中会累积着各种各样的情绪，只是努力工作中的我总是忘我的，没发现而已。

几个月前，老东家调薪开始，结果不堪入目。尽管老东家现在及未来的平台都会很大，但我已经不是当初的毕业生。我也不再把创业放在口边，也不需要供应大部分的工资回家，我已经无所畏惧。此刻，堤坝崩了。消极、抗拒，冷战一触即发，过渡期开始。期间的事多是不太愉快的，也是由于自己不太成熟的后果吧。

总的来说，每经历一次过渡期，感觉人才会成长点，好比病好后抵抗力会增强一样，我的心境、见闻、意识都在提升。在未来，在更多成长的以后，我会再写下这次跳槽，希望下一次的自己能赋予对问题更多的正视。